每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同，有的花，一开始就会很灿烂地绽放；有的花，需要漫长的等待。
有的父母说「放养孩子，顺其自然」，或者是说「只要孩子快乐就好」，其实孩子终究是孩子，教育并非儿戏。孩子需要释放天性，但更需要陪伴和引导，他们不是天生什么都会，他们需要被协助，父母应该放手但不撒手，掌握一个「度」，就是爱得刚刚好！
如果家长以孩子的心态为标准，是非常不负责任的表现，最好的家庭教育，是对孩子放手而不撒手。如何掌握教育孩子的「度」，让父母之爱到达「刚刚好」的境界，做到真正的放手又不撒手，是每位家长都值得思考的命题。
对于子女教育，尤其是成年子女，要放手但又不能撒手不管。掌握一个度，既有利于子女，又有利于父母。该放手时就放手，给子女自己长大的空间，该出手时就出手，给子女协助与引导，放手是爱，协助也是爱。
我大儿子在国中的时候是非常叛逆的，我就把他带在身边，当我的助教，正面思考和正能量的熏陶，渐渐地他的问题就得到改善，也学到帮助人的技巧。过了几年，他不但在社会上表现很优秀，还在全省竞赛中得了销售第一名，第二名还远远落后45%的业绩。目前，他应聘做营销的教育培训，事业做得越来越出色。
当讲师就是要一再复习才能教得好，学了做、做了教，不断重复就会内化成自己的人格。
我推崇人本主义的教育方法和哲学，康得说：「规训只是教育中的一部分，而且是不被提倡的一部分。」
在亚里士多德的灵魂三分中，分为植物的灵魂、身体的灵魂及理性的灵魂，其中植物的灵魂和理性的灵魂是不需要靠打骂等控制的，只有身体的灵魂是需要控制的，称为「规训」。传统的管教方法，忽略了一个前提：「每个孩子都有自己的个性」，所以并不是所有的家庭都适用这种管教方式，因材施教，并且要掌握一个「度」，这才是高效能的亲子教育。
教是为了不教，教育的全部目的是提升孩子主动性，培养孩子独立性，相信孩子可以自己变得越来越优秀，而家长只需要从旁边协助他就好了。
家长需要学会放手，守住自己的边界，这样孩子和你都会越来越幸福。
该放手时就放手，该出手时就出手，有些责任，父母不能撒手；有些事情，父母却要放手。如何掌握一个「度」，是为人父母必须思考的命题。
现在的家庭教育存在两种截然相反的情况，一类是「监控器」，恨不得全天候对孩子紧盯不放，事无巨细安排得异常周密，这是一种「窒息的爱」，既毁了孩子，也毁了大人；另一种情况则是「甩手掌柜」，就是完全不管，放任自流，孩子很容易就把人生路走歪，这当然更加不对。
家长没有定位好自身角色，以致不能正确把握亲子关系的界限，更没有掌握一个适宜的度。大人要适度参与到孩子的生命与人生当中，但不是掌控，更不是放任。
那些无形中把孩子当成了自己的私有财产或附属品，没有将孩子看作一个独立自主的个体，觉得既然孩子是自己生的，就有权利决定和控制孩子一切的父母，应该读一读著名诗人纪伯伦的诗：「你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。」孩子是与父母平等的独立的个体，他们有自己的人生，我们只要协助他们就好了。
家长只有学会适当放手，给孩子独立成长和体验世界的机会，才能帮助孩子更好地成长，同时，要做好陪伴者和坚强后盾的角色。
什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通首先就是不要情绪化，因为情绪化就是一种暴力。
美国马歇尔·卢森堡博士提出，在日常生活中我们很多谈话方式是「暴力」的，常常会引发自己和他人的痛苦，而「非暴力沟通」是一种全新的沟通方式，是「爱的语言」。
卢森堡博士认为要建立一个和谐的人际关系，就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言，我们需要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，让爱和尊重融入生活。
反思我们和孩子们的对话，当他们的行为不符合我们的预期时，我们往往会使用一些责备、批评的语言，这样的谈话方式是「暴力」的与情绪化的，会让孩子感到他们不被喜爱和尊重，因此我们要用爱的语言和孩子对话。
每一个情绪都是一种语言，都是带着信息来与我们沟通的。
有时候，在教育孩子时，大人识别不了自己的情绪，只有把情绪的细微性识别得越来越细，我们才能平复自己的心情。这时候，我们平复之后的情绪更容易被孩子接纳，而不是让孩子接受我们的负面情绪。在家长与孩子之间要形成一种「情感反哺」，这样就能建立起更深的亲子关系。所以，在亲子关系中，共情与接纳是很重要的，破坏性的行为，要尽可能少，最终就能形成习惯，他们就知道什么事情可以做，什么事情不可以做。
我们邻居的大儿子对孩子的教育就值得深思。有事情要教育的时候，就是动手，就是打。因为小孩也不懂，反正每天住在一起，就觉得他爸爸是对的，其他人都是不对的，奶奶说的话也是不对的，渐渐地就跟奶奶很少往来，所以他们祖孙之间的那一段关系都是空白。
有一次，邻居孙子撞到头流血，孩子就有照相过来，学校也发现，报到上面去，说家里有家暴，然后就也通知邻居的阿嬷过去。她就跟大儿子说，小孩不是用打的，用打的小孩会笨掉的，而且，没有弄好那个力量的话，有时候还会打死，所以不要动手就对了，你不得已动手，打到第三下就要停了，因为我们越打会越残忍，我们会越来越愤怒，就没办法停止，鞭子一定要放下，不然你极度愤怒的话，就要赶快走出门，中止这个危险的行为。邻居的阿嬷把这套亲子沟通学得很好！
阿嬷有跟自己的大儿子聊一聊，大儿子过去找她，那一次，邻居阿嬷故意不让他进门。她拿了一根自己平时练武功的那种很长的棍子，在他上楼梯时，就拿了棍子打他，邻居大儿子闪来闪去，不知道阿嬷为什么打他，于是就生气逃走了，从此就不跟邻居阿嬷往来。
过了一年，邻居阿嬷全部人要去日本冲绳旅游，她主动询问她大儿子要不要去？出乎意料，她大儿子决定一起去，阿嬷将自己和她大儿子安排住在一个房间。
阿嬷主动沟通：「哇！打你一下，你一年不跟我往来啊！恨死我了，对不对？」
大儿子说：「你干嘛打我？」
阿嬷说：「你可以打你孩子，我当然可以打我孩子啊！我是跟你学的。我打你，你恨我一年，那你儿子要恨你一辈子，可能好几辈子，也不一定喔！」。
听到阿嬷这样说，大儿子突然恍然大悟。
阿嬷继续说：「我打你，你又怎么恨我这么久？不跟我往来，不打电话，还不跟我说话，什么都不说。」。
那一天，邻居大儿子听完突然哈哈大笑，然后就很高兴地和阿嬷一起吃饭，也很高兴地一起游览，之后就化解了。
当初，邻居阿嬷打他就是要让他知道被打的滋味怎么样，因为劝他的时候，他不清楚，劝他都听不懂，只能直接拿个棍子敲醒他。
邻居阿嬷的老公抱怨孩子没有被教育好，讲得很难听，说妖怪都是邻居阿嬷造成的。虽然不是邻居阿嬷造成的，但孩子确实是邻居阿嬷生的，既然妖怪是自己生的，当然要收妖啊，所以邻居阿嬷坚持要引导孩子，一直修正自己的孩子。
每一个情绪都是一种语言，当我们带着觉知，而不是无意识地去看这些情绪的时候，就会发现情绪有暴力与非暴力之分，过度情绪化就是缺乏理智的，就是一种暴力沟通，而暴力沟通是一种无效沟通，因为沟通无效，所以你才会暴跳如雷，你才会通过动手打孩子这种非常愚蠢的方式教育孩子。
所以，如果你处于巨大的情绪中，感觉自己很情绪化，要自我觉知，洞察到自己的问题，因为这绝对不是什么好事。家长要时时觉察自己的情绪，平复自己身上的负能量，再来教育自己的孩子。只有跟自己的孩子平等相处，像朋友一样，才能对他们施加最大的影响力，才能让教育最高效。
真正需要去解决的，不仅仅是孩子的问题，而是面对孩子问题时父母的情绪。当愤怒占据了你所有心智的时候，这时候最受伤的往往是孩子。因为父母的脸就是孩子的天，阴晴圆缺都会深深影响孩子的心情，当父母暴怒的时候，孩子的内心是极为恐惧的，这对于他们来说，受伤不可谓不大。要认识到我们身体就像一个容器，当情绪压抑积攒到一定地步，我们自己就要觉知它、觉察它，并适当地处理它，能很好地处理自己的情绪，是一个人成熟的表现，也是作为家长的必修课。
如果我们坚持回避情绪，必将被打扰，正确的做法是直接面对情绪、直接面对问题，并积极解决。如果极力避开情绪，必将被负面情绪淹没，当断不断，必受其乱。
情绪没有对错，纾解得好就是爱，表达不好就是害，非暴力沟通应该是一种爱的沟通。
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